B-Limericks

                                  Florian Schiel


                       Der Leisch geht nicht gerne ans Phon.
                       Wer anruft, der erntet nur Hohn.
                       Wagt er es zu stören, 
                       Kriegt man nur zu hören:
                       "Ab jetzt gilt hier: DUMMY MODE ON!"


Das, was ihr da gerade gelesen habt, ist ein Limerick. Und nicht nur ein
gewöhnlicher, sondern ein ganz besonderer - in zweierlei Hinsicht: Er ist
in deutsch (was wegen der deutschen Akzentstruktur viel schwieriger ist als
im Englischen) und er behandelt den 'Bastard Ass(i) from Hell'. Deswegen -
und um Mißverständnisse auszuräumen - nenne ich diese literarische
Neuschöpfung einen B-Limerick (vergleichbar dem 'B-Movie').

Der Bastard sprach einst zum Kanzler:
"Die Pfeife hab' ich, also tanz er!"
Und der Herr dreht kokett
Ein, zwei, drei Pirouett'
Fast so gut wie ein Salzburger Tanzbär.

Und jetzt kommt ihr ins Spiel:
Anläßlich der 99. Folge der 'B.A.f.H.'-Serie veranstalten wir den ersten
und einzigen:

                  GROSSEN BASTARD LIMERICKS WETTBEWERB

Jeder kann mitmachen; alle richtigen B-Limericks werden namentlich
veröffentlicht und der Beste gewinnt ein BAfH-T-Shirt. Mitmachen kann
jeder, der weiß, wie man eine email abschickt, denn alle Einsendungen gehen
an die übliche Adresse ''. (Ihr könnt euren
Limerick auch auf eine Postkarte schreiben und an euer Display kleben;
erwartet aber dann lieber nicht den Hauptgewinn!)

Es war einst ein Rabe, der Nero.
Der haßte besonders Kolleg' O.
Der Schnabel, der blitzt,
Das Aug' auf er schlitzt.
Nun klagt O. den andern sein Weh-Oh!

Nur astreine B-Limericks werden angenommen. Deswegen noch paar Tips:
Der Inhalt eines B-Limericks ist entweder lustig, eklig, sadistisch,
diskriminierend, brutal oder grausam -- aber niemals langweilig! Wenn
möglich sollte die Pointe in der letzte Zeile auftauchen; sie kann auch in
einer witzigen Reim-Kombination bestehen ('Nero' - 'Weh-Oh', 'gemietet' -
'deleted'). Das Einmischen von englischen Fachausdrücken ist nicht nur
erlaubt, sondern sogar erwünscht, damit den deutschen Literatur-Purifisten
die Haare zu Berge stehen!

Der Bastard hält wenig von Rauchern,
Nach Tabak drum läßt er sie tauchern.
Bleibt einer am Grunde,
Sagt er in die Runde:
"Es soll'n doch die Raucher ersaufern!"

Ein B-Limerick hat immer ein festes Versmaß, und das geht so:

taTAta taTAta taTA(ta)
taTAta taTAta taTA(ta)
taTAta taTA(ta)
taTAta taTA(ta)
taTAta taTAta taTA(ta)

Abweichungen vom Versmaß werden toleriert, aber nur, wenn das Ergebnis
entsprechend gut ist. Zum Beispiel hat der 'klassische' Limerick in der
dritten und vierten Zeile statt dessen:

tataTA tataTA
tataTA tataTA

aber das könnt ihr halten, wie ihr wollt - Hauptsache, es klingt gut!
Die erste, zweite und fünfte Zeile müssen sich selbstredend reimen, und
entsprechend auch die dritte und vierte. 'BAfH' wird als 'baff'
ausgesprochen und ist daher nur eine Silbe. Es sollte mindestens einmal
'Bastard', 'BAfH', 'Bezelmann' oder ähnliches vorkommen, um als B-Limerick
anerkannt zu werden.

Neun Tapes hat der BAfH sich gemietet,
Der Prof aber Gucken verbietet,
Der BAfH fragt: "Wieso
Brauch ich Video?"
Und hat sie ganz einfach deleted.

So, dann mal los! Hier noch ein paar Anregungen:

Es gab die Frau Bezel, die -mann war
Mit Kaktus, an dem die Post dran war.
Ihre Zunge war spitz,
Nicht minder ihr Witz.
An ihr sonst nix Heiliges dran war.

Der Chef hat meist nicht viel zu sagen,
Stellt trotzdem oft saudumme Fragen.
Dann klick auf den Schirm
Und runzle die Stirn
Und sag: "Ich habs wieder im Magen!"

Als Feind der Studenten und -innen
Da gibt es vor ihm kein Entrinnen.
Er sagt: "Ich bin 'root'...
<klickklickedi-tut>
"... und schon seid ihr Rentner und -innen!"

Es gab einen Bastard in München;
Die Kollegen wollten ihn lynchen.
BAfH sprach: "Ohne mir
Gibts kein Lachen hier,
Auch wenn manche die Nasen tun rümpfen."


Copyright Florian Schiel 1998